Por qué esta mamá quiere dejar la Navidad

Sé lo que estás pensando, Ella quiere dejar de Navidad? Una madre de cuatro hijos? ¿NAVIDAD? Al igual, Jesús nace, alegría al mundo, paz en la tierra ... ..que Navidad?

Sí. Ese es.

No más NO-EL para mí. Soy D-O-N-E, y por hecho quiero decir que he terminado con la forma en que las mamás terminamos celebrando la Navidad.

Ya no es celebrar el nacimiento de nuestro Salvador. No hay Noches Silenciosas, ni Claros de Medianoche, ni Descanso para Caballeros Alegres. En su lugar, busque que sus próximos 30 días estén llenos del maravilloso espíritu de 'Alegría' y 'Navidad' como este...

1. Toma de fotos de tarjetas navideñas. Tal vez sea solo nuestra familia, pero la mejor y más exitosa foto familiar de vacaciones que tomé para nuestra tarjeta fue la de todos mis hijos DORMIDOS. No es física ni mentalmente posible lograr que cuatro niños y un hombre adulto se vistan formalmente, sonrían alegremente y se queden quietos por más de 0,3 nanosegundos. Confía en mí en esto. NO PUEDE suceder. Se necesitaría una botella de sedantes (no para mí, para los niños) para que realmente sonrieran juntos, al mismo tiempo, durante una sesión de fotografía.

De hecho, me las arreglé para enganchar un tiro medio decente hace unos años. Ese año, todavía pude encontrar pijamas navideños a juego en todas sus tallas. Los alineé debajo del árbol de Navidad y tomé más de 60 fotos. Imágenes con lenguas fuera, dedos hurgando mocos, dedos hurgando calzones, manos en sus pantalones, manos tirándose del cabello, un bebé de cuatro meses llorando... entiendes la idea. Fue en la instantánea #59, cuando me puse histérica, y mientras sollozaba, les dije ¡Todo lo que mamá quiere para la maldita Navidad es una MALDITA IMAGEN! Por un segundo todos estuvieron en estado de shock e inertes, hice clic y ¡viola! Una imagen asesina. Estoy pensando que este año simplemente tomaré su foto genérica de la escuela del tamaño de una billetera, la pegaré en un papel de construcción rojo y verde y lo llamaré un día. En unos años más, simplemente escanearé la foto de su licencia de conducir y la enviaré. Eso es lo que obtienen por años sin cooperación fotográfica. (Oohhh, parte de la venganza que he planeado para su adultez es tan deliciosa).

2. La Carta de Navidad. Todos obtienen al menos UNA de estas bellezas. Las cinco páginas de largo, exhaustivo, groseramente detallado recuento del año 2014 para la familia XYZ. Por lo general, también incluye una fotografía digna de portada de revista de los XYZ. Si escribe uno de estos, salte al siguiente tema. Si no lo hace, sino que disfruta cuando llega uno a su buzón para que usted y su cónyuge puedan reírse tontamente, entonces sabe EXACTAMENTE de lo que estoy hablando. ¡Johnny obtuvo su cinturón verde! ¡Katie cruzó la piscina nadando sola! ¡El pequeño Max se hizo caca en el orinal! ¡Nuestros niños son TODAS LAS ESTRELLAS, capitanes y presidentes de clase! ¡El esposo fue el vendedor del año! ¡Pasamos el verano en África construyendo escuelas! ¡Vacaciones en Hawái! ¡Autos nuevos para todos! ¡Soy la mujer casada más feliz del planeta!

Tiendas de OMG de elección de los padres.

Estoy tentado, cada año, tan tentado de escribir uno. Están solos. El 2014 de Fenton. Queridos amigos y familiares: Este año nadie fue ascendido. Sin súper bonos, sin empleado del año. Mi esposo trabaja duro. Viaja constantemente. Pero él no está de mal humor por eso. Es el chico del avión que ayuda a la mamá con el bebé. Empuja cochecitos por las vías de embarque, carga su compartimento superior. Mis cuatro hijos han roto CADA cosa bonita que tenemos. Me agotan hasta el punto de las lágrimas. Como, diario. Recojo la ropa interior sucia. Cada hora. Platos sucios. Cada media hora. Gritar o chillar. Cada cinco minutos. Pero nunca abandonaron un equipo deportivo. Son educados con los extraños. El más pequeño es el diablo encarnado, con una risa contagiosa y los mejores abrazos de todos. El tercero, nunca una queja sale de sus labios, solo chistes hilarantes. Mi segundo hijo cuida mi jardín de hierbas y le encanta cocinar. Ellos son saludables. PERÍODO. Y me aguantaron. YO. Y eso los hace increíbles. ¿Yo? Actualmente tengo alrededor de 48 trabajos y no me pagan por ninguno de ellos. Todavía tomo fotos de las cosas que horneo sin ninguna razón, aparte de que creo que hay otra loca que quiere ver el pan crecer en mi encimera. Corrí otra maratón este año para poder seguir inhalando donas a un ritmo impío, y también ayuda a controlar mi ira para no terminar en un episodio de Dateline. Este año, mi familia se rió mucho, luchó mucho, lloró mucho (principalmente YO) y amó mucho. Amó muy duro. Incluso cuando ninguno de nosotros quería. Feliz Navidad, The Fenton's.

3. Decoración. Una palabra; pinterest Te maldigo a ti y a tus interminables páginas de desplazamiento de decoración navideña caprichosa, invernal y maravillosa. Lo siento, pero no va a suceder. Nunca lo hace. Probablemente nunca lo hará. Dejé de decorar mi árbol de Navidad solo hace años.

Hubo un año en el que pasé un día entero colocando delicadamente cada hilo de luz y adorno, solo para que un niño lo atropellara conduciendo el Little Tykes Cozy Coupe por la casa, o lo golpeara con un hierro nueve, en realidad con un muy buen swing de golf si mal no recuerdo. no puedo recordar Debo haberlo bloqueado. Tiendo a hacer eso con los desastres domésticos traumáticos de los niños. De todos modos, ese fue el año en que dejé de hacer el árbol. Después de eso, lo colgaba, sacaba la caja de luces y adornos y decía ¡Adelante muchachos! Los primeros años que hice esto, solo se recortó la mitad inferior del árbol. Oye, los niños son bajos. Solo recientemente los adornos llegaron a la cima del árbol. El año pasado no estuvo nada mal. Una tarde, después de que todos se habían ido a la cama, me relajé en el sofá con un ponche caliente, levanté los pies y estaba listo para admirar las luces parpadeantes. Y como si fuera una señal, mientras admiraba la belleza y estaba agradeciendo a Dios por todas mis bendiciones navideñas, todo el árbol se cayó. Choque. Estallido. Colapso épico. Los adornos se hicieron añicos por todas partes, las bombillas se resquebrajaron, el oropel frunció el ceño. Resulta que los niños subieron al árbol, pero no ALREDEDOR. No me inmuté. Ni siquiera jadeé. Los chicos te harán esto. Te vuelves extrañamente sereno frente al desastre. Creo que Dios hace esto con las madres de los niños, ya sabes, para que no los MATEMOS. Sonreí, me levanté, apagué las luces del tomacorriente y me fui a la cama. A la mañana siguiente, yo, un poco de cuerda, cinta adhesiva y un gancho en S que clavé justo en el maldito panel de yeso resucitado que condenó a Frasier Fur. Este año, ataré ese tonto a la pared ANTES de sacar los adornos.

4. Fiestas navideñas. Llevar un plato cubierto para compartir! Un adorno para el intercambio! Un regalo de $ 10 al intercambio! ¿De dónde proceden estas partes vienen? OK, soy culpable de tirar mi parte de las fiestas de Navidad. Yo solía albergar un intercambio de la galleta cada año. Creció fuera de control y terminó haciendo hincapié en que todos mis amigos a cabo tanto dejé de hacerlo. Y, sin embargo, sigo yendo a las fiestas de otras personas. Estoy lleno de la culpabilidad de decir no gracias. Estamos ocupados esa noche. Sé lo mucho azafatas esfuerzo puesto en ellos. Quiero ser un amigo bueno, bueno feligrés, buena voluntario en la escuela, buen vecino, buen miembro del club, buen compañero de trabajo. Por lo que el calendario se llena rápidamente, y me voy. Y trabajo a mí mismo en una nerviosidad sobre lo que la comida para llevar, qué regalo para intercambio, y lo que el ornamento a cambio. A continuación, lo que debe sentirse como un encuentro regocijo, termina siendo TRABAJO. Mas trabajo. Mas que hacer. Comprar. Para hornear. Envolver. Que llamo una suspensión de todas las fiestas de 2014. Sólo vamos juntos en unas pocas semanas y San Valentín de cambio.

5. Las Obras de Navidad. En mi B.C. (antes de los niños), solía pensar en lo lindo y divertido que sería cuando tuviera niños que pudieran estar en obras de teatro navideñas. ¡¡Oh!! Tendría una pequeña María, tal vez algunos ángeles con suaves alas blancas y mejillas sonrosadas, y luego tal vez un niño pequeño, que nacería justo a tiempo para interpretar a Jesús en la obra.

Sí, bueno, eso no funcionó tan bien. Resulta que generé mi propio rebaño de pastores. De todos modos, cuando mis primeros dos hijos tuvieron la edad suficiente, y cuando todavía no me atrevía a decir que no a nadie vestido como clérigo, me ofrecí como voluntario para montar la obra de Navidad de la Natividad en nuestra iglesia. Escribí la obra, me encargué de los ensayos e incluso ayudé con el vestuario. ¡Cuán alegre y gozoso será! Y luego te encuentras despierto y cosiendo un disfraz a las 3 a.m., preguntándote por qué diablos se usa la raíz de la palabra 'simple' en un patrón de costura Simplicity, y no hay forma de que hace miles de años una dama pensara en agregar un dardo delantero en una túnica para un hombre que cuida ovejas. ¡Y habrá paz en la maldita Tierra cuando descubra cómo convertir esta caja púrpura de Rubbermaid en un pesebre! ¿Y por qué esos pequeños @#$% no pueden recordar las palabras de Joy to the World? Quiero decir, en serio, el cielo y la naturaleza cantan, el cielo y la naturaleza cantan... una y otra vez. ¡ESO ES! ¡Esa es toda la MALDITA canción! ¡Serenidad ahora! Durante los últimos años (realmente desde que nació #four y me derrumbé por completo) sonreí con cautela y fácilmente dije No a ayudar a hacer la obra de Navidad de la iglesia.

En su lugar, he hecho todos mis hijos sean actores en ella, ya sabes, para desordenar las líneas, bajan el personal pastores en el altar, llevan una corona de Burger King y tienen una caja de zapatos y yo murmullo fuurrrrrr traído. Pero no lo hicieron. Lo hicieron a la perfección, por supuesto, debido a que su madre no estaba involucrado. Imagínate. Este año voy a ver tres obras diferentes, de dos en dos escuelas, una en la iglesia. Voy a sonreír y sentir la alegría.

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Lo prometo.

6. Los juguetes. Estoy pensando que puedo estar en el último año o dos de mi cónyuge y yo participando en la asamblea de juguetes de Nochebuena, también conocida en los círculos de los tribunales de divorcio como Clamshell Packaging Conflicts y Little Tykes Vendetta.

Esto me alegra mucho, porque en los últimos años nos hemos visto peleados en el garaje, cada uno con una herramienta eléctrica en la mano, y ninguno de nosotros tuvo visiones de ciruelas dulces en ese momento. Más bien, mis visiones incluían baterías C y una llave Allen y metiéndolas en su... bueno, ya sabes dónde.

Mira, no importa qué tan temprano compre y esconda los juguetes, mi esposo esperará hasta la víspera de Navidad, errrr, esa mañana de Navidad, alrededor de las 2 a.m., para armarlos. Así que ahí estamos, exhaustos y con los ojos borrosos, intentando traducir las instrucciones al alemán (en serio, ¿por qué todos los juguetes geniales vienen de Alemania?) y hacerlo antes del amanecer. Entonces, se pone feo.

¿Para quién son todos estos juguetes? ¿Qué hace este? ¿Por qué necesita esto? ¿Quién compraría esto?

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Esto del hombre que no entró en una sola tienda durante toda la temporada de compras. Pero ahora, AHORA, a las 3 AM, tiene una opinión. Tienes que estar bromeando.

Son para SUS muchachos. ¡NIÑOS! Los tres…..tú, tú….¡no haces cromosomas X imbéciles! ¡Hemos terminado! ¡No más bebés! ¡Nunca más me toques! ¡Ningún orgasmo vale esto! ¿Y adivina qué? Las muñecas Barbie no necesitan armarse. ¡Feliz F-ing Navidad cariño!

Si alguna vez tengo la oportunidad de enseñar en una clase de consejería prematrimonial, planeo privar a la feliz pareja de dormir durante una semana, alimentarlos solo con bastones de caramelo, darles un destornillador y 25 juguetes sin armar, y decirles que tienen 45 minutos para tenerlos juntos, envueltos y debajo del árbol. Ah, y aquí hay un bebé dormido de cuatro meses, que durante este maratón de montaje, se despertará gritando y hará una caca explosiva sobre usted y su esposo, y luego tendrá que ser rebotado durante tres horas. En una fila.

Ahora recuerdo por qué estaba emocionalmente destrozada esa Nochebuena, maldiciendo violentamente y llorando, y llamando idiota a mi esposo mientras armaba juguetes para nuestros hijos. Estaba embarazada y aún no lo sabía. Y la siguiente Navidad, tuvimos una mierda de cuatro meses gritando en el garaje a las 3 a.m.

Vale todo. Por supuesto que es. Cuando se acaban la exultante mañana de Navidad, olvidas mágicamente las cuatro horas anteriores. Como el parto. Y náuseas matutinas.

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