20 señales de que estoy demasiado cansado para mamá

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La mayoría de las veces soy una madre.

Como mamáSe supone que debo preocuparme por todo: las tablas de crecimiento y las calificaciones, los cuentos antes de dormir, los dientes cepillados y las evacuaciones intestinales. Y lo hago. Me preocupo por revisar las carpetas de tareas y las actitudes, por hacer el equipo, las citas con el dentista, los bocadillos nutritivos y los recuerdos. Soy un mofo multitarea. Yo planeo. Yo castigo. Pongo mierda en Pinterest y, a veces, De hecho, hago esa mierda, ¡por el amor de Dios! La mayoría de las veces, soy mamá tan duro, todos ustedes.Estoy en la pelota.Leí los 36 correos electrónicos de fin de año de la PTA. Me presento a las 36 asambleas especiales, a tiempo, con un maldito sostén y todo. Hago. Soy una mamá.

La mayor parte del tiempo.

¿Pero a veces? A veces soy simplemente una persona muy cansada, una persona demasiado cansada para hacer malabarismos con todo. Quiero decirles a todos, incluidos mis hijos y la PTA, que hagan malabares con mis pelotas, ¿de acuerdo? Estoy agotado . Soy toda mamá. Cuando la maternidad me ha dejado apenas funcionando, empiezo a llamar. Estos no son mis mejores momentos, pero a lo largo de los años he notado algunas señales de que oficialmente estoy demasiado cansada para mamá:

1. Estoy tirando la toalla.

Literalmente. Porque invariablemente, algún imbécil está orinando en mi cama en medio de la noche. Los primeros incidentes, me desperté y pensé: ¡Oh, no! ¡Dios mío, debo cambiar estas sábanas inmediatamente! UH Huh. La quinta vez que sucedió, tiré una toalla sobre esa mierda y me volví a dormir. ¿Vómito de gato en el pasillo? Tírele una toalla. ¿Alguien derramó un Icee entero en el auto? Toalla. ¿Mi tripa se derrama sobre la parte inferior de mi bikini en la piscina? Toalla gigante.

2. Fiestas: Mátame

Tan divertido en teoría, ¿verdad? No. Para las fiestas escolares, a veces hago delicias caseras y paso toda la tarde ayudando a hacer manualidades en el aula. Y luego, están las ocasiones en las que apenas puedo reunirme para lanzar una caja de donas en la oficina principal. Para los cumpleaños, soy esa mamá, sudada y corriendo por Target, envolviendo un regalo en el estacionamiento 10 minutos después de que haya comenzado la fiesta. Las fiestas de mis propios hijos a lo largo de los años han sido en su mayoría asuntos tortuosos que cultivamos en lugares con nombres como Trampoline 'n' Pizza Petri Dish y Build-a-Bankruptcy.

3. Mi FOMO se ha ido.

FOMO (o miedo a perderse algo) es esa sensación de que no estás al tanto de lo último que publican tus amigos o de las actividades especiales que otras mamás están haciendo para hacer que la vida de sus hijos sea tan mágica, 24 horas al día, 7 días a la semana. A eso le digo que te jodas, FOMO. Ya no me importa una mierda.

4. Empatía ... sí ... no, eso también se ha ido.

El otro día vi una gran pila de vómito de un niño mientras caminaba hacia el centro comercial. ¿Cómo sé que era un niño? Era un 90% de galletas Goldfish. Mi primer pensamiento no fue Oh, pobre corderito. Era más como ¡YAY, NO MÍA!

5. ¿Reglas? ¡¿Que son esos?!

Soy un idiota con las reglas. No hay niños en nuestra cama, no hay comida arriba, no hay teléfonos en la mesa. Lo digo en serio, maldita sea. Hasta que algún niño, animal o combo de los mismos esté en mi cama comiendo nachos porque estoy demasiado destrozado para luchar contra él. El sábado por la mañana entré a trompicones en la cocina y encontré a mi hija sentada tranquilamente a la mesa desayunando, que ella misma había preparado. Sí, era helado y eran las 9 a.m., pero ¿escuchaste la parte sobre hacerlo ella misma? ¿En silencio? El helado se elabora con leche. Serví mi café y le di un pulgar hacia arriba a medias porque, yay, ¡Leche! ¡Calcio! Desayuno de campeones. Lo que.

6. Escalando montaña de lavandería

Sólo niños, saquen la ropa de la secadora y estén agradecidos de que finalmente lo hizo a la secadora real.

7. No trición

Cuando los Lunchables y Hot Pockets hacen acto de presencia en el frigorífico, sabes que mamá ha hecho tapping durante la semana. (Ver también: No. 5, Helado a las 9 a.m.) Esto también se aplica a la cena. Hice un asado el domingo; dijeron que era asqueroso. Hice pasta primavera el lunes; eligieron la pasta. Hice tacos de pavo el martes; se quejaron del guacamole.

¡¿Quién diablos se queja del guacamole ?!

Para el miércoles, se me acabó la col rizada y la mierda. Excepto que me he quedado sin mierda porque ni siquiera intento para que mis hijos coman ensalada de tierra si no comen guacamole. El miércoles estamos conduciendo directamente a través de los arcos dorados, o si tienen suerte, podría meter la mano en los huecos profundos del congelador y sacar una variedad de la mejor proteína procesada que pueda encontrar y colocarla en un plato de papel. ¡Auge! Tal vez les dé un chorrito de salsa de tomate de cortesía, ya sabes, como verdura. Mierda: ¡Es lo que hay para cenar!

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8. Dejo de cumplir con los castigos.

Ver también: No. 5. Esto me va a doler mucho más de lo que te duele a ti, chico, porque ese iPad que me llevé es mi único vínculo con la tranquilidad pacífica durante cinco putos minutos.

9. Los atajos se convierten en mi vida.

¿Por qué devanarse la cabeza con cuentos originales para la hora de dormir cuando puedes simplemente transmitir la trama de la película del clásico de los 80? No puedes comprarme amor ? ¿Por qué sacar la aspiradora cuando puedes llamar al perro? Lame todas las migas sueltas, come y el piso se limpia. ¡Multitarea! Ver también: No. 1, la toalla. Ver también: Soy repugnante.

10. Sobornos

Sobornos, amenazas y regaños son mis principales herramientas de crianza cuando estoy cansada. Conozco la moneda de mi hijo, y es ... bueno, um, moneda.

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11. Mi hija duerme vestida. De nuevo.

Mi salvaje hija adolescente es finalmente, finalmente dormido. Están usted ¿Vas a despertarla para ponerle la ropa de dormir adecuada? Si. No lo creo. Cállate.

12. A veces dejo caer la bomba F.

A veces, estoy demasiado cansado para censurarme.

13. No me molesto en romper las peleas.

Si escucho un chillido en el piso de arriba, lo voy a ignorar. Además, tengo 10 dólares para el pequeño. Ella tiene un gancho de derecha malo.

14. Minecraft es mi niñera.

Estoy bastante seguro de que mis hijos jugaron Minecraft durante seis horas seguidas mientras escribía este artículo. ¿No lo has escuchado? Minecraft es muy educativo según un artículo fascinante que traté de leer antes de caer en un sueño profundo.

15. Les digo a mis hijos que se vayan. A menudo.

Mis queridos hijos, ustedes son la luz de mi vida, la misma razón por la que respiro. Ahora sal de mi cara. Preferiría tener diarrea en un crucero que jugar a Chutes and Ladders una vez más. En este momento, me estoy escondiendo en el baño para evitar tu descripción detallada de los 400 personajes de Pokémon, que me contarás a través de la puerta de todos modos.

16. Me siento bien con dejar de fumar.

Mi hija es una apasionada de todas las actividades extracurriculares hasta el momento en que pagamos nuestro depósito no reembolsable y compramos basura por valor de $ 300. deber tengo. Luego se queja de dejar de fumar hasta que rompe nuestro espíritu. Cuando mi hijo quiso dejar el fútbol, ​​le dimos una larga charla sobre el compromiso y el seguimiento, el trabajo en equipo y yada yada yada. Luego, mi cónyuge y yo fuimos a la otra habitación e hicimos un baile feliz acerca de tener nuestros fines de semana de regreso.

17. Soy un mentiroso mentiroso.

Me acuesto en el registro de lectura. Y el registro del saxofón. Compré 27 cajas del chocolate más fino del mundo de recaudación de fondos de mi propio hijo. Solía ​​saltarme páginas enteras de cuentos antes de dormir hasta que esas pequeñas mierdas aprendieran a leer. Hago trampa en Candy Land para acabar de una vez. Caramba, no lo sé dónde tu Despicable Me Fart Blaster está ... (en la jodida basura). Quizás también dije una vez que Chuck E. Cheese se quemó. Quizás.

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18. Comprando mi libertad

Sí, sí , bien, lo que sea, con mucho gusto te compraré el spray Mango Tango Twist y Waikiki Coconut Splash y la vela a juego para evitar gastar un segundo mas de mi vida dentro del maloliente infierno que es Bath & Body Works. Si hijo, adelante y llévate dos collares de dientes de tiburón antes de que apaguen las luces y nos encierren en esta tienda de souvenirs y tengamos que vivir bajo este hábitat de cangrejos ermitaños. Multa . Solo quiero irme a casa. * llora suavemente *

19. Mi hijo está usando esa remera asquerosa de Halloween. De nuevo. Y es junio.

Esta camisa es dos tallas más pequeña y necesita morir de una muerte ardiente, pero no digo nada. No tengo la fortaleza mental para esta batalla de hoy. Seamos realistas: probablemente se quedará dormida más tarde.

20. Um ...

¿Dije 20 señales? Estoy demasiado cansado para pensar en uno más. Lo haré mejor mañana. Lo haremos todas mamá mejor mañana.

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