Estoy aquí para decirle lo que hacen los SAHM todo el día, para que pueda dejar de preguntar ahora

Sé que muchas personas lo han pensado y (con suerte) tu mamá te crió bien, así que nunca lo dijiste en voz alta, pero como me siento generoso, te voy a dar un vistazo interno WTF es quédate -Las mamás en casa hacen todo el día. O al menos este SAHM — No hablaré por todos ellos porque lo último que deberías hacer es asumir algo sobre mujeres privadas de sueño y alimentadas con café que se ocupan de niños pequeños todo el día (confía en mí en este caso).

He estado dirigiendo este programa de (mierda) durante los últimos seis años, y he recibido una buena cantidad de preguntas curiosas/críticas/entrometidas en el camino, así que aclaremos algunos de mis favoritos personales muy rápido:

'¿No te aburres?' Umm duh.

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“¿Qué vas a hacer cuando todos los niños estén en la escuela?” No estoy 100% seguro de en qué dirección estará mi vida el próximo jueves y mucho menos dentro de cinco años.

“¡¿Tres niños menores de 6 años?! Debes tener las manos llenas. Sí, pero siempre me aseguro de que una mano esté vacía a las 7 p. m. para poder ponerle una cerveza (prioridades).

“Nunca podría quedarme en casa todo el día así. Me volvería loco. ¿Sabes qué me volvería loco? Tener un trabajo de 40 horas a la semana y solo poder pagar la botella de vino de $ 8 en Rite Aid después de pagar la guardería de tres niños, eso es lo que pasa.

Yo, escondiéndome de mis hijos y tu juicio no deseado

Así que aquí está el desglose para todos los entrometidos que todavía están leyendo esto. (Es broma. Por favor, sigue leyendo. Me tomó una eternidad escribir la siguiente parte. Te amo).

6:45 am: Ojos abiertos. Cepillar. Lavar.

7 a.m.: Despierten niños. Reza para que el hijo del medio no me golpee.

7:15–8:30 a. m.: Primera taza de café. Alimenta a los niños. Hacer el almuerzo para el jardín de infantes. Busque monedas de veinticinco centavos para enviar con el niño de kínder para cualquier evento de recaudación de fondos que se lleve a cabo esta semana. Elige atuendos. Escuche a la niña del medio llorar porque no puede usar un vestido. Haga que todos se laven y cepillen y salgan por la puerta.

8:35 a. m.: Dejar a los niños de kínder

9:00 a. m.: Dejar a los niños en edad preescolar

9:15–10 a. m.: Lavandería. Limpiar la cocina después del desayuno. Chatea en voz baja con BFF mientras el bebé duerme la siesta. Bebe la segunda taza de café.

10 a. m.: Juega con el pequeño. Intenta doblar la ropa mientras el pequeño arroja ropa limpia por la habitación. Recalentar café. Recibe una bofetada en la cara con la caja Pop-Tart.

10:05 a. m.: Dile: 'No Pop-Tarts'.

10:06 a. m.: ríndete y dale Pop-Tart al niño que grita.

10:07 a. m.: Mire al niño tomar un bocado de Pop-Tart y darle el resto al perro. Morir un poco por dentro.

10:15–11:15 a. m.: Pagar facturas/jugar/leer/limpiar.

11:30 a. m.: Recogida del preescolar.

11:45 horas: Almuerzo. Recalentar café. Hora de la siesta. Envíe al niño en edad preescolar arriba para que haga lo que sea que haga además de la siesta. Recalentar café.

Mediodía: Limpiar la cocina del almuerzo. Caminar de puntillas por la sala de estar recogiendo juguetes mientras el bebé duerme la siesta.

12:30 p. m.: Pala comida en mi cara y trato de no respirar demasiado mientras disfruto del silencio. Renuncia al café basura recalentado.

13:00: Termino de lavar/fregar algo que acabo de fregar hace dos días.

13:15: El bebé se despierta. Leer libros. Jugar. Recibe un golpe en la cabeza con las barras NutriGrain.

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2 p. m.: un niño en edad preescolar desciende del piso de arriba.

14:15: Hora de relajarse. dibujos animados Más bocadillos. Vuelva a revisar la receta de la cena para averiguar qué ingrediente esencial olvidé comprar.

3 p. m.: Recoger la casa antes de que llegue el niño de kínder.

3:30 p. m.: Salida para ir al jardín de infantes.

3:35 p. m.: Párate en la fila para recoger y trata de no ser incómodo cuando los adultos me hablan.

4 p. m.: Hogar con el jardín de infantes.

4:10 p. m.: Algún tipo de actividad artesanal molesta que tarda 25 minutos en configurarse y termina en 10 minutos.

5 p. m.: Empezar a preparar la cena. Los niños desaparecen en el sótano porque saben mejor.

6 p. m.: PAPÁ A CASA GRACIAS JESÚS.

18:15: Cena.

6:45 p. m.: Faceplant en el sofá. Déjate atrapar de inmediato por los tres niños que no dan buenos masajes en la espalda. Debate dejar la cocina sucia hasta la mañana.

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7 p. m.: Limpieza de la cocina por 42ª vez. Tiempo familiar. W(h)ine tiempo. Ver atracones Desvergonzado cuando los niños desaparecen con iPads.

21:00: Sube las escaleras. Cepillar. Lave. Arrope a los niños. Apriételos en la cara porque son tan adorables y los amo tanto que me duelen.

9:10 p. m.: Dígales a los niños que se acuesten porque es hora de acostarse.

21:20: Gritar a los niños que se vayan a la cama porque si entro allí se van a arrepentir.

9:30 p. m.: Debate sobre bajar las escaleras para mi hora. Nunca lo haces.

21:33: Desmayo.

Así que ahí lo tienes. Y escuchen, madres trabajadoras, madres solteras, madres cuyos maridos viajan mucho, todo Mamás, ustedes son mis héroes. Por favor, no tome esto como una diatriba de 'Mi día es mucho más difícil que el suyo', porque al final del día, todos estamos tratando de no criar hijos gilipollas mientras miraba un reloj esperando nuestra versión de Whine Thirty.

Si haces más que yo en un día, eres sobrehumano. Si haces menos y tus hijos son felices, cuéntame todos tus secretos. Si me estás juzgando en silencio por darles Pop-Tarts a mis hijos, no te molestes porque el perro se come el 85 % de todos modos. Si te sorprende lo que acabas de leer porque pensabas que yo tenía mi mierda bajo control y que mi vida era mágica, me disculpo por haberte dado esa impresión.

Y finalmente, y lo más importante, si lees eso y te sientes agotado y te compadeces de mí, conviértelo en algo tangible y envíame vino y queso gratis.

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