Soy una mujer bisexual en una relación monógama con un hombre

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Cuando le dije a mi esposo que pensaba que estaba bisexual , se desató el infierno.

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El problema era que nunca se lo había mencionado antes. Quiero decir, podría hacer un comentario o dos sobre pensar que una actriz era sexy, o cómo tuve a esta compañera de cuarto de la universidad y mejor amiga con rizos rojo-dorado y un cuerpo como Venus de Milo que era precioso, y con quién coqueteo cada vez que me emborracho, pero eso es todo. Así que no tenía el concepto de que yo gustó mujeres.

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El problema era que yo tampoco tenía un concepto de mí mismo como bisexual. Soy bi. También soy exigente y no me interesan muchas mujeres, así que esto me dejó con mis propios sentimientos para analizar y aceptar.

Pero cuanto más envejezco, más ... interesado Yo me convertí. Empecé a pensar en lo bonitas que eran las mujeres, en curvas suaves en lugar de pechos duros.Todavía me atraían los hombres. Pero también miraba a las chicas, especialmente a algunas estrellas de cine, y pensaba: me gustaría llevarla a la cama. Me pregunto qué haría si la tuviera en la cama.

Cuanto mayor me hacía, más convincentes se volvían esos sentimientos. Pero no pensé mucho en eso. Tenía hijos y me pasaba el día con madres que, francamente, no me parecían sexualmente atractivas.

Luego, una amiga de uno de mis grupos de escritores me desafió, mientras escribía otros artículos eróticos, a escribir algo de erótica lésbica: ficción chica / chica, lo llamamos. Claro, lo que sea, dije. Así que lo intenté. Y fue bien . Fue realmente bueno. A todos les encantó. Entonces escribí una secuela. Escribí otra secuela. Escribí una serie y comencé a sentir bastante envidia de las cosas que sucedían entre mis personajes. Empecé a querer esas cosas para mí.

Entonces le dije a mi esposo que no solo me gustaban algunas chicas. También le pregunté cómo se sentiría si explorara esa avenida. Como si yo, hipotéticamente, condujera para ver a esa mejor amiga de la universidad por un fin de semana, sin condiciones, solo una vez.

Él se volvió loco. Dijo que lo lastimaría profundamente. Dijo que cuando te casabas, eras fiel, no importaba nada. Dijo que la anatomía diferente no importaba. Dijo que sabía que estaba enojado y sentía que estaba controlando mi sexualidad, pero eso fue todo, porque estábamos casados, accedimos a la monogamia y él estaría profundamente herido. Por supuesto, podría hacer lo que quisiera, pero sería engañarlo.

Lo que significaba que no podía ni haría lo que quisiera.

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Lo que significa que descubrí esta parte de mi sexualidad demasiado tarde.

Estoy enojado. Estoy triste. Siento que he perdido algo. Siento como si alguien me hubiera cerrado una puerta en la cara. Si bien me encantaría explorar esta parte de mí mismo, la mayoría de los días trato de no pensar en eso. Me pregunto cuál es el punto: nunca podré hacer nada al respecto, así que de todos modos no importa. Y es difícil encerrarse en una parte de ti solo porque te diste cuenta de algo que nunca antes sabías, pero lo hiciste demasiado tarde para que importara.

Algunos de mis amigos han dicho que no es justo.

Algunos de mis amigos me han preguntado si me voy a divorciar de él. Me reí en sus caras. Nunca me divorciaría de mi marido. Lo amo profundamente. Es un buen hombre, un hombre amable, uno que me ama y a quien amo. Tenemos un buen matrimonio. No tiraría todo eso. No es como si hubiera descubierto que privilegiado mujeres - yo no. Descubrí que yo como las mujeres también. Hay una diferencia.

Siempre podría engañarlo, por supuesto. Pero no quiero hacer eso. No quiero guardar un secreto como ese. No quiero arriesgar mi matrimonio porque quiero casarme con él. Dejando la moral a un lado, me parece mal. Siempre lo miraría y siempre lo sabría. Yo era un tramposo en serie en la universidad. Recuerdo lo que se siente al mantener ese secreto. Por mucho que amaba ese sexo, odiaba fingir, y cuanto más duraba, peor se ponía. También soy un mentiroso terrible y no soy bueno guardando secretos para siempre.

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Así que estoy atascado.

Ser una mujer bisexual en una relación monógama con un hombre. Y desde que lo descubrí más tarde en la vida, se siente como estar atrapado.

Si lo hubiera sabido de antemano, si lo hubiera elegido libremente, me sentiría muy diferente. Lo habría experimentado y elegido y dicho, esto es lo que quiero con pleno conocimiento de lo que hay al otro lado. Sabría lo que se siente estar con una mujer, incluso si terminara en una relación a largo plazo con un hombre. Ahora nunca lo sabré, y ha sido casi un proceso de duelo darme cuenta de eso.

Amo a mi marido. Estoy (mayormente) feliz con él. Pero también me encantaría conocerme mejor. Ahora nunca tendré esa oportunidad. Eso, quizás más que nada, es lo que más duele. No hay negociación al respecto. La puerta está cerrada y bloqueada y la llave se ha perdido en alguna parte.

Mi marido no es una especie de imbécil. Entiendo su punto de vista.

Ojalá entendiera el mío.

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