Nosotros vs. Ellos: ¿Por qué la sobriedad no era el ahorro del matrimonio que pensé que sería?

El 7 de septiembre de 2014 salí a tomar aire, por primera vez en 10 años. El sabor salado de las lágrimas que tragaba me picaba en la garganta, todavía estaba jadeando de miedo y ahogándome por la incertidumbre, pero me quité un peso de encima. Cuando lo vi verter una botella entera de Jack Daniel por el desagüe, mis pulmones pudieron expandirse y con cada respiración mi cuerpo se volvió más liviano y mi mente más clara. Cuando me pidió que tirara las latas de banquete Coors aún cerradas, supe que íbamos a lograrlo; íbamos a estar bien. Salvaríamos nuestro matrimonio porque se estaba poniendo sobrio. Salvaríamos nuestro matrimonio porque finalmente él deseaba salvarse a sí mismo.

Pero estaba equivocado.

Nuestro matrimonio perfecto duró una semana. Una semana. Durante una semana me sentí confiado y seguro. Durante una semana me sentí verdaderamente optimista y feliz. Durante una semana vi la promesa y el potencial de un futuro sin alcohol.

No fue que mi esposo se volviera hacia la botella. (De hecho, se está acercando a su primer aniversario). Fue que subestimé el poder de la tormenta, la que se desata dentro de mí. Era una tormenta que se venía gestando desde hacía 10 años, pero que siempre se mantuvo mar adentro gracias a las circunstancias, específicamente, gracias a la distracción de su bebida. Pero con su sobriedad vino la aceptación, la curación y el perdón. Con su sobriedad vino la espiritualidad y la empatía, y con su sobriedad vendría una disculpa.

El peso de la disculpa fue lo que me golpeó primero. El peso de la disculpa fue lo que empezó a tirarme hacia abajo. El peso de la disculpa y la idea de saber que tendría que aceptarla, y aceptar lo que me sucedió, fue lo que permitió que la tormenta llegara a tierra.

Ahora pasaba las tardes en AA, llenaba su tiempo para beber con horarios de reuniones, y todavía me dejaba solo con un niño pequeño. Y estaba resentido, no por su curación sino por el hecho de que nada había cambiado. Todavía me vi obligada a mantener la calma mientras él se tomaba el tiempo para cuidarse a sí mismo. Todavía me vi obligada a ser un segundo violín para mi hija y él, mis sentimientos nunca eran lo suficientemente buenos ni valían lo suficiente. Todavía me vi obligado a mimarlo, o eso pensé, y apoyarlo, sabiendo que él no había hecho (y no haría) lo mismo por mí. Todavía me veía obligado a fingir que todo estaba bien cuando no lo estaba.

Suena inmaduro, pero a menos que haya estado allí, a menos que haya tenido una relación cercana con un alcohólico y realmente haya visto cuán egoísta es (y debe ser) la enfermedad y el proceso de recuperación, no puede entenderlo. No puedes entender cómo se siente tener necesidades y deseos que tienes demasiado miedo de pedir que se llenen. No puedes entender lo difícil que es apoyar a alguien de manera tan completa y completa, después de años de ira, angustia y recuerdos dolorosos, pero te sientes completamente excluido y solo. (La mentalidad de nosotros contra ellos, AA contra forastero, es muy real y muy fuerte, especialmente en esos primeros días. No pude ayudarlo porque no podía entender, ¿verdad?) Gran parte del proceso de recuperación se siente exactamente igual. como los días de beber, aunque con menos hematomas y menos bilis. Luchas por comprender lo solo que estás todavía y lo solo que siempre has estado.

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Al principio me enojé, pero ambos lo estábamos. Estaba lleno de rabia. Estaba lleno de odio. Estaba lleno de dudas. Estaba enojado con él. Estaba enojado conmigo mismo.

¿Cómo perdonas a alguien que te ha golpeado en la cara? ¿Quién te ha llevado al hospital? ¿Quién te ha metido la cabeza bajo el agua y ha intentado ahogarte en una bañera?

¿Cómo te perdonas a ti mismo?

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Para mí, esa era la realidad de su sobriedad, esa era la realidad que había estado evitando durante 10 años, una realidad que no quería admitir que fuera mía. Mi vida matrimonial estuvo plagada de violencia y autodesprecio. Fui víctima de abuso conyugal, físico y mental, y no solo me quedé con mi abusador, me quedé con él y formé una familia.

Todas las personas con las que he hablado sobre esto, al menos hoy, me felicitan por mi fuerza. Me felicitan por aguantarlo, por aguantarlo a él, pero esta no es una insignia que llevo con orgullo. No hay nada de valiente en ser abusado, ser marginado y minimizado, y tener demasiado miedo de irse (miedo de irse no porque su abusador pueda matarlo, sino porque teme que no es nada sin su abusador). Esa no es una fuerza que quiero perpetuar. Ese no es un ideal al que aspiro. Esa no es una lección de vida que quiera transmitirle a mi hija.

A medida que cambiamos el conteo de sobriedad de días a semanas y, más tarde, meses, nos sintonizamos más el uno con el otro, pero todavía éramos dos extraños que vivían separados.

Nosotros contra ellos.

Mi depresión se intensificó y busqué terapia. Me tomó tiempo, pero comencé a hablar sobre nuestras luchas, sobre la violencia y sobre el estado tenso de nuestra relación. Con cada semana me volví más fuerte, y cuanto más fuerte me volví, más me alejé de él. Cuanto más fuerte me volvía, menos lo deseaba.

Fue a principios de 2015 cuando pronuncié la palabra abuso por primera vez. Fue a principios de 2015 cuando le dije que lo amaba, que siempre lo amaría, pero ya no estaba enamorado de él. Fue a principios de 2015 cuando le dije que quería el divorcio.

Leería estadísticas. Sabía que AA tenía una mayor tasa de éxito al terminar matrimonios que al mantener sobrios a sus miembros. Lo supe desde el principio y luché, decidido a no convertirme en una estadística más. Asistí a las reuniones de Al-Anon. Conseguí un patrocinador. Leí toda la literatura relacionada con AA que pude. Intenté ser activo en su vida, pero no agresivo. Traté de tomar el control de mi vida, pero no demasiado (volviendo la mayoría de las cosas hacia un Dios en el que no creía). Pero rápidamente me di cuenta de que Al-Anon no era para mí, y no por la razón de Dios que supuse que sería. En cambio, no podría vivir una vida en la que repitiera mi pasado; No podría vivir una vida centrada en la victimización. Necesitaba romper con todo eso. Necesitaba separarme de él.

Comenzamos la terapia de pareja la semana siguiente.

Ha pasado casi un año desde su última copa. Ha pasado más de un año desde la última vez que me pegó. Sin embargo, han pasado 11 años desde que me sentí verdaderamente seguro, desde que me sentí verdaderamente amado. Tenemos nuestros momentos, grandes momentos, y están mejorando, son cada vez más frecuentes, pero sigue siendo un trabajo. Todavía tenemos mucho trabajo por hacer y, lamentablemente, seguimos siendo víctimas de nuestro pasado. Pero siempre lo estaremos. Es lo que hacemos con ese pasado lo que nos define, no lo que ha sucedido.

Para aquellos en AA, los aplaudo. Eso es fuerte y valiente. Ahí es donde encontrarás a tu familia y a ti mismo. Ahí es donde encontrarás la vida.

Para aquellos que tienen familiares en AA, para aquellos que sienten que sus relaciones se están desmoronando, eres fuerte y valiente, no porque te quedaste, pero porque estás haciendo lo que sea que tienes que hacer. Estás haciendo lo que quieres hacer.

Para aquellos que tienen familiares que están luchando: usted también es fuerte y valiente, y no está solo. Es posible que no pueda ayudarlos, pero puede ayudarse a sí mismo. Cualquier ayuda que necesite, está ahí. Solo necesitas acercarte y encontrarlo.

Así es como somos nosotros y ellos. Después de todo, no tan diferente.

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