20 cosas que suceden cuando tienes gemelos irlandeses
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Nuestros hijos tienen aproximadamente un año de diferencia de edad. Puedes llamarlos irlandesa mellizos. Bueno, ya que nacieron en Aberdeen, puedes llamarlos escocés mellizos. Si alguna vez te has preguntado cómo es criar a dos niños pequeños , aquí hay una lista de cosas que suceden:
1. Tu cuerpo pasará por cuatro fases: embarazada, barriga posparto, embarazada de nuevo, y por el amor de todo lo bueno y santo, ¿cuándo me voy a quitar estos jeans premamá maternidad del panel frontal de la maternidad?
2. Debido a los años de lactancia materna continua, sus senos se volverán largos y se agitarán como uno de esos gigantes títeres de manga de viento fuera de un sucio concesionario de autos usados. En vez de localizar un sostén adecuado , simplemente los meterá en el panel frontal de sus jeans premamá.
3. Serás un rehén en tu propia casa porque los niños están alternando horarios de siesta y siempre hay alguien durmiendo. Este arresto domiciliario causará tal abismo de la soledad que comenzará a buscar conversaciones significativas para adultos de los vendedores por teléfono. (Sí, me gustaría cambiar de proveedor de banda ancha, pero primero, ¿en qué categoría de personalidad de Myers-Briggs caes? Porque soy un ENFJ, excepto que a veces obtengo un puntaje INFJ si estoy deprimido y hola. ? * tono de marcado * ¡Grosero! INTP típico.)
4. Cuando la radio del techo del centro comercial suene Get Down On It, lo tomará como una invitación a ponerse manos a la obra, justo en frente del Cinnabon. Harás twerking sobre el adolescente modesto y con la cara llena de granos que reparte muestras porque salir de la casa con gemelos irlandeses requiere un baile de la victoria (al igual que Cinnabon gratis).
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5. Mientras acarrea un doble paseante alrededor de dicho centro comercial, te pondrás irracionalmente furioso cuando un adulto no acompañado y sin discapacidad monopolice el baño familiar (ver también: ascensor).
6. Cuando suceda el número 5, abandonarás todo decoro y te orinarás en un puesto de mujeres normal con la puerta abierta para que puedas mantener los ojos en tu cochecito, porque exponerse a unas pocas ancianas es mucho más digno que caminar por una calle. centro comercial en un charco de tu propio pis.
7. Después de años de privación de sueño consecutiva, ya no se sorprenderá cuando ponga la leche en el armario y el cereal en el frigorífico. Simplemente comenzará a decirle a su esposo que la leche tibia es un iniciador de yogur casero y que es mejor comer los Rice Krispies fríos.
8. No tendrás la energía hacer la cena y, posteriormente, servirás yogur y cereales caseros a tu familia.
9. Ninguno de los niños recibirá suficiente atención, y se turnarán para lamentarse en duelo-banjos-como hasta que contemple la posibilidad de romperse los tímpanos con una bayoneta.
10. Harás un esfuerzo concentrado para recordar que el mayor es todavía un bebé, y luego fallarás y esperarás más de él de lo que su edad permite.
11. Del mismo modo, escuchará al niño número uno sondear sus letras y se preguntará si el niño número dos es medio ingenioso porque necesita subtítulos para ser entendido. (Pista: No, no lo es. Es un bebé).
12. Pasarás cuatro horas limpiando tu casa. En 30 minutos, lo dejarán luciendo como si hubiera sido saqueado por capos de la droga.
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13. Entrenamiento para ir al baño no será un par de semanas de molestias, será una búsqueda de huevos de Pascua de chocolate de un año. Solo que no es Pascua y eso no es chocolate. Justo cuando tienes a la mayor inequívocamente en ropa interior, la menor comenzará a molestarte con la persistencia de una dama Mary Kay, jurando que tiene que ir al baño, solo para tener pánico escénico una vez que la hayas desvestido.
14. Romperás la misma pelea mil veces al día. Por lo general, siempre se trata de juguetes. Y cuando la madre de un hijo único intente decirte cómo manejar la rivalidad entre hermanos, rezarás para que quede embarazada de Caillou.
15. Los extraños te harán muchas preguntas inapropiadas: ¿Fue planeada? ¿Están en contra del control de la natalidad? ¿Sabes cómo sucede esto, verdad? ¿Está amamantando en tándem?
16. Los gastos de su hogar se pueden dividir en tres categorías: hipoteca, servicios públicos y pañales.
17. Olvidarás cómo era tu casa antes de las puertas de las escaleras, 50.000 componentes de vasitos entrenadores y paquetes de toallitas húmedas para bebés en cada habitación.
18. Adoptará el enfoque de talla única para la ropa y los pañales, vistiendo a su hijo y a su hija con el mismo alijo. La gente pensará que eres una familia transgénero genial, progresista, pero en realidad estás exhausto (ver el número 7) y arruinado (ver el número 16) e incapaz de solucionar otro lío (ver el número 12). .
19. Te dirás a ti mismo que algún día te alegrarás de que tengan una diferencia de edad tan pequeña.
20. Repite el No. 19 indefinidamente.
Mis gemelos irlandeses cargaron contra mi vida como un torbellino . Sospecho que saldrán volando del nido de la misma manera, dejando mi cuerpo peor por el desgaste, mi cuenta bancaria agotada y mi corazón tan lleno.
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