La brutal verdad de tu último mes de embarazo
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Tres semanas antes de mi fecha de parto con mi último hijo, estaba acostada en la mesa acolchada, con la pancarta de papel súper cómoda debajo de mi cuerpo gigante mientras mi partera me revisaba.
Sácame de mi miseria por favor, gemí. ¿Qué es esto en mi entrepierna? Revuelve algo ahí, ¿quieres? Me estoy muriendo aquí.
Ella me informó que no estaba pasando nada, que no estaba dilatada en absoluto, y estaba todavía va a ser un tiempo.
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No, siento su cráneo presionando hacia abajo y fuera de mi vagina. Puedo caber un panecillo allí, estoy seguro. Estás equivocado, dije, luchando contra el impulso de darle una patada en la cara.
La presión que sientes es esta gran varicosidad que tienes corriendo por tu vulva que ha brotado desde la última vez que te vi. Podemos conseguirle un apoyo para que se sienta más cómodo.
Digamos que la imagen que sacó en su computadora de la cámara de tortura que me estaba sugiriendo que usara para que me sintiera más cómoda se parecía a algo que había visto en una mala película porno. Y su sugerencia me hizo querer darle la vuelta a la mesa que contenía todas sus herramientas vaginales y decirle a todas las demás mujeres embarazadas que salieran corriendo.
La cosa es que no podía ni sentarme sin su ayuda, así que tuve que rechazar amablemente el artilugio que presionaría esa vena de la vagina más cerca de mi alma y luego decirle que necesitaba ayuda para levantarme.
El último mes de embarazo es absoluto. mierda y nadie se está divirtiendo por las siguientes razones:
1. Tanto pipí.
¿Tienes que toser? Prepárate para que salga un chorro de orina. ¿Estornudo? Eso requiere sujetar la entrepierna o juntar las piernas. ¿La más mínima risa? Tendrás que cambiarte de ropa.
Si tienes la suerte de llegar a la olla a orinar, tan pronto como te limpies y te levantes para intentar levantarte las enormes bragas, ¿adivina qué? Más orina se escurrirá por tu pierna debido a la presión del cuerpo dentro de ti y te hará sentir ganas de rendirte y simplemente comprar un pañal.
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Los golpes en el coche son peligrosos, inclinarse no es aconsejable y es bueno que estés bastante miserable en las últimas semanas porque la risa puede provocar una buena corriente dorada como ninguna otra cosa.
2. Comfort ha abandonado el edificio.
Estás tan agotado que solo puedes pensar en dormir, pero no hay forma de estar lo suficientemente cómodo para dormir bien. Acostarse solo es posible si tiene una docena de almohadas alrededor de su cuerpo. Sentarse te adormece las piernas, te duele la espalda, las caderas están fuera de control y todo lo que comes te provoca ardor de estómago.
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Estás tan hinchado, nada te queda, incluidos sujetadores y zapatos, y desearías poder pasar tus días sin peso y desnudo flotando en una bañera de agua salada.
Si ha tenido el placer de rinitis del embarazo respirar por la nariz no es una opción, por lo que puede respirar por la boca, lo que hace que comer sea divertido, usar constantemente esas tiras nasales o vivir debajo de una máquina de vapor.
3. Odias a todos.
Oh, todos quieren hacerte sentir mejor con sus estúpidas sugerencias sobre cómo mantenerte cómoda, cómo comenzar tu trabajo de parto o parloteando sobre cómo lo pasaron peor de lo que tú lo tienes ahora.
Le acarician el estómago y le dicen que descanse ahora porque puede olvidarse de eso cuando nazca el bebé, lo cual es tan útil que le da ganas de partir algo en dos con las manos desnudas.
No puedes dormir y la respiración nocturna de tu pareja te hace querer llevarle una almohada a la cara porque ¿Cómo se atreven a dormir en un momento como este?
Oh y si tienes otros niños corriendo o arrastrándose sobre ti, quieres irte a vivir en una cueva durante el próximo mes.
4. Cosas extrañas salen de tu cuerpo.
El moco, la sangre, la orina y la leche fluyen como el Mississippi y se supone que debes lidiar.
Las venas y las hemorroides asoman sus horribles cabezas. Y se niegan a irse. El cabello y las uñas crecen a un ritmo alarmante, pero como no puedes agacharte para afeitarte las piernas, tu mitad inferior termina pareciendo una jungla.
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5. Cree que el trabajo de parto comenzará en cualquier segundo. Estarás equivocado.
Te despiertas cada mañana y saber hoy será el día. No hay forma de que sigas con esta farsa de caminar con una bola de boliche entre las piernas mientras la gente te pregunta si estás esperando gemelos por otro maldito segundo.
Tu barriga se tensa cuando te levantas, cuando caminas, cuando tomas un galón de leche y juras que esas son las etapas iniciales para sacar al ser humano de ti. Pero estás equivocado.
El último mes de embarazo es cuando realmente ves de qué estás hecha. Se necesita valor, resistencia y mucha fuerza de voluntad para no golpear a la gente.
Si ve a una persona embarazada tratando de pasar sus últimas semanas, no le dé consejos no solicitados, no le diga que huele a orina y no, haga lo que haga, diga: No puedo creer que no lo haya hecho. Todavía no has tenido ese bebé, a menos que estés usando algún tipo de protección para la cabeza, ¿mmkay?
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