Cómo aplastar las conversaciones corporales negativas en las reuniones navideñas de su familia

De esta manera, puede combatir los comentarios antes de que afecten la autoestima de sus hijos.

Estás haciendo cola para un foto de vacaciones grupales con su familia extendida cuando la galería de maní dice: '¡Chúpate, Frank!' —le escupe tu mamá a tu papá, mientras tu prima contorsiona su brazo para verse más delgada. Tu tía se lamenta de lo mayor que parece, tu hermana insiste en que todos se pongan de pie” para que no parezcamos gordos ”, y sus hijos se sientan allí como pequeñas esponjas, absorbiéndolo todo mientras usted se enoja y se encoge al mismo tiempo.

Si tienes alguna intención de criar niños con neutralidad corporal o, como, un mínimo de autoestima, es básicamente la escena de un crimen. Y aunque sabes lo que viene (¡pasa todos los años!), no habría nada más incómodo que confrontar a los miembros de la familia con STFU en ese momento, y mucho menos antes de que sobrevenga esta calamidad perenne.

Literalmente, ¿qué carajo haces? Solo soy una madre parada frente a una abuela con fobia a las grasas, así que remito a Zoë Bisbing, LCSW, terapeuta y creadora de Hogar positivo para el cuerpo .

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Paso 1: evalúa a tu hijo.

Así como algunos niños nacen con la piel más gruesa que otros, algunos están innatamente más en sintonía con el lenguaje corporal. 'Puedes pasar toda tu vida escuchando a tu madre decir: 'Uf, me veo gorda en esta foto' y no interiorizarlo porque no estás prestando atención o no eres sensible en ese sentido', explica Bisbing.

Mientras tanto, algunos niños absorben este tipo de diálogo y decidir la problemática de su cuerpo – y sólo un padre puede predecir exactamente qué comentarios resonarán y para quién. 'Tu trabajo es proteger a tu hijo', me dice Bisbing. ¿Quién los conoce mejor que tú?

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Paso 2: Adelántese.

Puede ser excesivo llamar a miembros de la familia y pedirles que no digan X, Y o Z delante de su hijo de 6 meses, me dice Bisbing. Pero si tiene un niño cuyo cuerpo está cambiando como resultado de la pubertad o de un aumento o pérdida de peso no relacionado, sería prudente anticiparse a los desencadenantes ambientales. Eso podría significar decirles a los peores delincuentes de su familia: 'Estoy tratando de minimizar las conversaciones que sugieren que es malo ser gordo (o delgado, alto o bajo)'.

Si esto parece sumamente conflictivo, bueno, lo es. “Desarrollar tu capacidad para tolerar la desaprobación de otras personas puede ayudarte a poner tus valores en primer plano para no ser cómplice accidentalmente”, me tranquiliza Bisbing. En otras palabras, que se pongan los ojos en blanco. Recuerde, es posible que nuestros hijos no se den cuenta de que “se supone” que deben ser cohibidos hasta que un miembro de la familia (¡sin querer!) arroje la bomba.

Por supuesto, no siempre podemos microgestionar a otras personas. Pero puedes preparar a los niños mayores e impresionables antes de los eventos familiares. Intente decir: “Sabes que amamos a la abuela, pero ella puede tener mucha fobia a las grasas: avergüenza al abuelo todo el tiempo. Es difícil enseñarle trucos nuevos a un perro viejo, pero creo que las cosas que ella le dice son inapropiadas y no quiero que pienses que lo apruebo o que sus comentarios son, bueno, normales”.

Con las advertencias adecuadas, pueden permanecer en alerta máxima ante el sesgo en el tamaño corporal... y más allá. Después de todo, cuando todos se reúnen, no dejan atrás ninguna imagen corporal. Y lo último que queremos es que nuestros hijos hereden el hábito de examinarse a sí mismos en busca de imperfecciones, de ver en una foto un brazo 'gordo' o una cara 'vieja' en lugar de una familia.

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Paso 3: Neutraliza la negatividad.

El objetivo, me señala Bisbing, es que nadie se preocupe por su aspecto. Pero como es posible que no tengas el poder de redimir la relación del abuelo con su instinto, lo mínimo que puedes hacer es neutralizar los comentarios desencadenantes para tus hijos. Entonces, la próxima vez que tu mamá hojee fotos familiares en el carrete de su cámara y diga: “Mis tobillos se ven enormes”, contrarresta con algo como: “Estás rodeada de todos tus nietos; ¿No es eso lo más sorprendente? O cuando vaya tras la barriga de tu padre, prueba: 'No se supone que todas las barrigas parezcan contraídas'. Agregue un levantamiento de ceja y un gesto de complicidad hacia los niños que estén esperando, y considérelo manejado.

Cambiar la conversación o emitir una corrección suave pero definitiva es neutralizante, desarmante y menos agresivo que entrar realmente en ella. ¿Lo más importante? Es mejor que no decir nada, que es el peor enfoque. Bisbing dice: 'Permanecer en silencio es ser cómplice'.

Paso 4: Mantente firme.

Si los miembros de su familia no aprecian exactamente estas intervenciones, es una mierda.

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Pero aborde cualquier respuesta con compasión: no es del todo culpa de la abuela que tenga fobia a las grasas. 'Todos somos víctimas', dice Bisbing, citando generaciones a las que les importa un carajo. “La abuela no es consciente de que está aumentando el riesgo [de problemas de imagen corporal] para sus nietos. No se equivoca al querer verse 'bien'”.

Y bueno, todos tenemos nuestra versión de lo que significa lucir bien. Para enfrentar verdaderamente tanto el prejuicio contra las grasas como la discriminación por edad, ¿necesitamos cuestionar nuestras propias definiciones de verse “bien” y lo que nos preocupa que suceda si no lo hacemos? Seguro. ¡Todos queremos sentirnos seguros y aceptados!

Pero volvamos a la galería del maní: al final del día, siempre que los beneficios de mantener el entorno corporal neutro para sus hijos sean mayores que las consecuencias de tratar de protegerlos, está en lo correcto. Además, me dice Bisbing, debemos normalizar el establecimiento de mejores límites con las personas, especialmente cuando la confianza de nuestros hijos está en juego.

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